19:01

И море, и Гомер - всё движется любовью.
У меня где-то есть начало поста об итогах года на двенадцать пунктов, но это скорее для большой саморефлексии и он какой-то невеселый, поэтому тут пусть будут спонтанные итоги.
Этот год я полностью проработала в лаш, ни разу не слетела со стипендии, перешла на третий курс, (ЕЩЕ ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА ЕЩЕ СТОЛЬКО ЖЕ В УНИВЕРЕ ААА), отпраздновали два года с Соней, три раза встречалась с семьей, плюс еще один только с папой, в Моршанск не ездили, на дачу тоже не успели, зато были в Питере два раза, снова начали общаться с Йаххи, съездили в Кисловодск, Витязево и в Ростов.
Из концертов были только на Сургановой, зато уже купила на март билеты на Ромео и Джульетту, в планах еще Нотр-Дам.
Байрон у нас вроде появился в 2017, поэтому в этом году он только продолжал расти и радовать нас, особенно меня, он по-прежнему очень ласковый котик.
А еще я закончила два перевода, хотя сейчас перевожу со скоростью черепахи,вот сейчас у меня фик на тридцать одну тысячу слов и я очень хочу закончить его к концу января.
В этом году мы с Соней больше ссорились, но ,мне кажется, что это потому, что мы становились ближе, еще Соня в этом году сдала диплом и теперь работает на большой взрослой работе 5/2. Я все еще учусь и работаю, осенью работала меньше, но тогда зарплата пришла грустная, поэтому, пока у меня столько пар, надо работать больше. Очень хочется закончить университет побыстрее, а то чувство, что я в дне сурка, хотя мне нравятся и преподаватели, и одногруппники.
Мои планы на этот год?
1. Заняться чем-нибудь физическим, танцами или степом, хотя бы кататься на самокате побольше в теплое время года.
2.Купить новый самокат.
3.Пойти к стоматологу.
4.Делать по переводу в месяц.
5.Больше говорить о своих чувствах.
6.Съездить с Соней куда-нибудь, где мы еще не были.
7.Провести общий недельный отпуск в Москве.
8.Закрыть сессии на стипендию.
9.Начать хоть немножко бережнее обращаться с деньгами.
10.Вовремя осветляться.
11.Заниматься французским.
12.Делать то, что мне нравится.
Мне нравится, как течет моя жизнь, чувство, что в этом году она немного остановилась, в прошлом я еще не отошла от переезда, мне были в новинку отношения, а в этом году больше спокойствия, ну кроме того, что я начала слушать русский рэп.Я не против этого спокойствия, особенно, когда вечером мы семьей собираемся вместе.Что-то надо поменять и мы с Соней живем совсем не так идеально, как сиамские близнецы, но я верю, что мы вместе растем, ну а Байрон рядом с нами толстеет.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, жизнь

00:09

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Купили сегодня билеты в Питер на ноябрьские праздники, какое счастье планировать выходные и не думать, что тебя могут не отпустить на работе. И как круто позволять себе выходные в другом городе. Единственное, не могу понять надо ли мне стричься и краситься за 4 тысячи, то есть это дешево, но надо ли мне вообще стричься и краситься?
Мы наконец-то прошли Достоевского по литературе, читать четыре романа подряд это какое-то уж слишком извращенное удовольствие. Преступление и Наказание такое же унылое, давящее, как в школе, оно очень атмосферное, но атмосфера вонючих подворотен ну такое, и мне этот роман кажется каким-то неискренним. А, ну и Раскольников очень бесит, Свидригайлов лучший.
"Идиота" я осилила быстрее всего, я даже не хотела отрываться от чтения, он легкий, красивый, Мышкин жалко, Н.Ф., которая все херит, тоже жалко, Аглая какая-то злая, избалованная, я даже на семинаре спросила отчего ее спасать князю, от ее дурного характера? (Ответ: да, именно от него).
Бесов я читала в конце августа, конечно, еще посмотрела пидорский сериал, там все красавчики, атмосфера хорошая, да и под соусом из лавхейт гейских отношений, которые можно еще и примазать к Лестнице ПРОСТИЙАХХИ, совсем дивно.
Братья Карамазовы. Братья, сука, Карамазовы. Я дочитала первую часть на электронке в прошлом году, потом бросила, сейчас их дочитала, конечно, когда есть бумажная книга дело идет легче, видишь сколько осталось, но под конец, когда осталось страниц сто, я чуть не плакала. Сколько можно было размазывать чертей, аффектов, монахов, детей и истерик, а. И на обсуждение книги одно задание, хоть вскрывайся.
Короче, Достоевский норм, 4-/5, если еще понимать все его церковные аллюзии и не беситься с героев, то он, наверное, совсем хорошо идет.
С зп оплатила себе платный доступ к курсам на Арзамасе за целых 150 рублей, уже успела послушать про аббатство Даунтон, про Толстого, сейчас про Реставрацию. Попутно читаю Анну Каренину, такая умная я, слов нет.
Недавно приснился сон, где я с О.Ю., собственно с преподавателем по руслиту, мы у нее в квартире, потому что папа не смог забрать меня из универа, я в нее влюблена, она мне объясняет, что любит меня, но мы не можем быть вместе, ведь она мой преподаватель, потом меня забирает папа и сон кончается. А, ну и она все время шутит, она и в реале так делает, поэтому с ней сложно общаться, надо или эээ тупить, или в шутку ей же отвечать, сложновато. Но она реально лучший преподаватель в этом полугодии. ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ ТАК ЖЕСТОКА
Я наконец-то придумала себе тему курсовой и рассказ, который я хочу на семинаре, надо просто перестать ссать. И сделать это до середины ноября.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, жизнь

13:48

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Опять проебалась с дайри, но не так как с тем, чтобы звонить бабушке, ведь мы с ней уже месяц не созванивались. Я ей говорила, что она может мне звонить, но она этого не делает, а я даже иногда на мамины голосовухи не могу ответить, потому что мне лень, не хочется, да и мама иногда перегибает.
Вроде бы наступила золотая осень, Соня говорит, что нет. Судя по листикам- да, но холодно, отопление в университете не включат, пока здание находится на ремонте, а это по крайне мере до декабря, поэтому эти три дня я на учебу не ходила. Немного простыла, несерьезно, но не настолько, чтобы пять пар сидеть без отопления в ледяных аудиториях. Я не все время мерзну, но из-за новых аудиторий ты сидишь в свитере, кофте и пальто и все равно руки холодные, даже ручку нормально нельзя держать.
У меня проблемы с зубами, вернее, с зубом, он почему-то решил крошиться к хуям, поэтому я собиралась с зарплаты к стоматологу, но теперь уже не уверена, если мне скажут лечить- у меня нет таких сумм, а если скажут, что все и так хорошо- это я и бесплатно могу себе сказать. Себе я жуе раз десять придумала встречу со стоматологом, варианты того, что он скажет, но чем ближе к дате, тем мне страшнее.
Я закончила второй перевод для группы, вместо того, чтобы писать переводы на учебу, конечно. Приятнее переводить, когда у тебя лайки, комментарии, тебя благодарят, а не вы полчаса вчитываетесь в одно слово. Еще по переводу курсовую писать и диплом в перспективе. Я раньше вроде знала, что мне нравится, а сейчас сразу какая-то тупенькая, еще задание стали сложнее, хожу не очень часто и получается, что мало знаю и не понимаю.
Еще вчера подумала, что уровень дохода у нас стал лучше. Типа, я теперь могу просто купить свитер, а не планировать его покупку за месяц, могу, прости господи, на два кеса купить косметических штук и мне будет норм, может сходить в кафе, мясо есть в каждый день, я даже думаю себе подписку на Арзамасе купить, чтобы лекции самые интересные прослушать, Байрон ест мокрую еду, опять же. И вообще, Байрон же, можем позволить себе кота. Я почти перестала занимать у Сони до зп и четко отдаю все до копеечки, чем очень довольна, горжусь и т.д.
Еще эти полтора месяца я провела в очках, потому что не хотела тратить деньги на линзы, плюс у меня умные очки, но что-то мне подсказывает, что я куплю линзы опять, потому что если я продолжу носить очки каждый день, то им придет конец через месяц, потому что у меня все еще нет футляра, я их регулярно роняю, от них оторвались эти эээ силиконовые штучки на носу и теперь они немного спадают, а еще не могу в них красить глаза, мне сразу за тридцать, хотя коллеги мои очки хвалят, ты похожа на гарри поттера, все такое.

P.S. Пока писала пост, хотела поставить саундтрек из мюзиклов, потому что мне надо делать про них презентацию на английском, и блин я просто хотела послушать классику, а в итоге полчаса копалась, там были левые грустные песни, которые в мюзиклах мне не нравятся,пришлось включить плейлист Клода Фролло.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, жизнь

21:48

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Запрыгнула в последний вагон уходящего поезда, то есть в последний седьмой день с написания прошлого поста. Хотя я три дня сидела дома, вернее один сидела, второй работала вечером, а сегодня съездила на рынок и за Соней на работу.
И три дня вроде немного, но у меня уже чувство, что я проебала половину своей жизни, хотя и до декабря еще много времени, и я не бездельничала. Может, это потому что была дома одна, но я не могу вспомнить момент, когда в последний раз была дома одна в прошлый раз. Весной? Короче, если сначала я радовалась, то сейчас мне не хватает людей, но Байрон тоже ведет себя почти идеально, мурчит, ластится, настоящее чудо, что мы его завели.
Завтра все-таки иду в университет, потом на работу, затем в Крыло, хочется купить себе бомбу на субботний выходной, но как-то я уже и так слишком много денег на лаш потратила. С одной стороны, хорошо, что я покупаю продукцию, которую продаю, что она мне нравится, что я ей пользуюсь, а с другой стороны, я много денег потратила, все полки забиты лашем, а Соне он не очень нравится. Сейчас купила себе три лимитированных геля, все очень вкусные, но гелей навалом, а теперь стало на три больше.
Я почти дослушала "Гарри Поттер и узник Азкабана" на английском, хотя, это все, чем я занимаюсь для языка в последние две недели, когда не было учебы и английского занималась больше.
Завтра будет ровно сто дней до конца года, а что я сделала, какие цели себе ставила, что нового произошло? Ничего. Из хорошего это только сданные сессии, за которые еще неизвестно сколько денег дадут, наши отпуска, хотя тоже некоторые были без восторга, и все. Деньги я трачу также безумно, каких-то глобальных целей нет, языки не прокачала, НИРСом и книгой для перевода не занялась. Мой перевод даже не выкладывают в группе в вк, может он такой зашкварный?
Короче, нельзя мне долго сидеть дома, если впервые два дня мне было комфортно, то теперь совсем нет. Надо ходить в универ, работать работу, проводить время вместе с Соней и все наладится.

@темы: трудновыебудни, чета Старков, Гнев,богиня, воспой Ахиллеса, Генрих, который Генрих, жизнь

17:35

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Сейчас у меня ежедневник, который показывает отрезки по десять дней, в начале каждого периода ты ставишь себе цели и потом смотришь как ты их выполняешь, ну или не выполняешь.
За первые десять дней сентября я не выполнила два пункта. Первый- звонить бабушке раз в неделю. Второй-писать в дайр раз в неделю. Если учесть, что там были пункты связанные с деланием семинаров вовремя и прослушивания Гарри Поттера на английском, то странно, что не выполнила я именно эти два.
Я недавно жаловалась Соне, что у меня нет потребности выражать мысли письменно, я даже сообщение иногда ленюсь написать, что уж говорить о дайри. Судя по всему у меня просто мозг золотистого ретривера, потому что у меня нет ни эмоциональных переживаний (я счастлива восемьдесят пять процентов времени), ни глубинных мыслей об устройстве вселенной, несправедливости жизни и т.д. Можно было бы писать в дайр, чтобы запечатлевать действительность, чтобы можно было посмотреть, что я делала год назад, какое у меня настроение, но для этих целей мне хватает ежедневника с полем для заметок.
Я всем делюсь с Соней, у меня есть кот, если мне хочется обсудить учебу или рабочие моменты, то я общаюсь с одногруппниками и коллегами. У меня нет потребности иметь дайри, ведь я уже все обсудила и над всем подумала. В меру своей возможности.
Пятого сентября нам было два года, у меня чувство, что мы вместе лет пять, поэтому мне странно, что всего два года. Все мои в курсе, что у меня отношения, что я не пью после работы, не отмечаю дни рождения с ночевкой, хотя уже пора ходить парочкой на мероприятия, мне кажется.
Начался третий курс, у нас ужасное расписание, неудобное, с кучей пар, плюс учеба мне стала как-то совсем неинтересна, мне нравятся два предмета из девяти, а когда я на учебе, то у меня чувство, что хуи пинаю, а могла бы делом заниматься. Управляющая говорит, что отправила бы мы меня на тренера, люди, которых я уважаю в компании, предлагают мне повышаться, а я им отвечаю, что конечно-конечно, еще три года и все. Обидно тратить это время на переливание пустого в порожнее, заучивание дат, отсиживание на лекциях (ненавижу лекции), но объективно осталось чуть больше половину, учусь на бюджете, диплом нужен и т.д. Но все равно хочется все бросить и уйти работать.
Если бы я три года назад прочитала последний абзац, то скорчила бы презрительное лицо, спросила как же так можно. Ну а теперь я сама шумлю на задних партах, жалуюсь на преподавателей, закатываю глаза, если кто-то из отличниц начинает учиться. Короче, я бы с собой на первом курсе журфака подралась бы.
На этом пост заканчивается и я могу отметить галочкой этот пункт в ежедневнике. Надеюсь, что дайр мой оживет.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, моя любимые идиоты, жизнь

22:11 

Доступ к записи ограничен

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:55

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Я сейчас и в Твиттер не ощущаю потребности писать, но последняя дата в дневнике это февраль, а Краф завела новый профиль, поэтому, может быть, пора возвращаться.
Сегодня я закрыла сессию и официально переведена на третий курс. Моя планка по учебе съехала очень низко, куда там "красный диплом", теперь лишь бы не пересадача. Но почему-то эта сессия без троек, хотя ещё зимой говорила, что семь экзаменов это невозможно.
Мне кажется, что помогла халява. Серьёзно. Я получила три автомата, две оценки из жалости т.к. шла в начале и преподам было жаль меня валить, один экзамен я получила за хорошую посещаемость и нормальные отношения с завкафом, ну и один, французский, я сдала на очень остаточных знаниях, но их хватило на пятерку.
После того, как я волновалась из-за тройки по английскому в прошлом году, после того, как я попала на волну ярости Орлова и на пересдачу, я уже ничего не делать летних огромных сессий, а тут все получилось.
Ещё долго учиться, ещё третий, четвертый и пятый курс, хотя Краф уже совсем-совсем заканчивает, каки большинство моих знакомых. Моему бывшему курсу остался всего лишь год и они выпустятся, будут журналистом от ЮФУ,а я все ещё буду за оградой лита, отреставрированного, надеюсь.
У меня впервые за два года будут настоящие каникулы, я взяла себе отпуск с первого по четырнадцатое июля, наговорила папе про необходимость моря, сначала съездим на свадьбу, а потом поплавать и в Ростов дня на четыре.
Я соскучилась, больше не хочу проводить в Ростове по два дня мельком или только выходные в Кисловодске, хочу полноценно побыть с мамой и бабушкой, пожить с ними, погулять по городу, хочу, чтобы меня держали за ручки, тискали, хвалили, гладили. Хочу посмотреть как там, отдохнуть, побыть с семьёй, наверное. Я долго это отрицала, да и сейчас мама иногда ведёт себя так, что с ней не хочется видеться, но она мама, она заботливая, она соскучилась, также как и я.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., жизнь

00:13

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Суть флэшмоба:
1. Публикуешь эти правила.
2. Отвечаешь на те 15 вопросов, которые задали тебе.
3. Придумываешь 15 своих вопросов.
4. Осаливаешь 15 человек.
5. Прям обязательно осаливаешь.
6. Можно осалить в ответ того, кто осалил тебя.
7. Проявите фантазию, будьте изобретательны, не копируйте чужие вопросы без крайней надобности.

Мои вопросы:
1. опишите идеальное место - где хотелось бы жить. все что угодно из приходящего на ум: от климата до узоров на обоях :)
Мое идеальное место- это дом в каком-нибудь Лос-Анджелесе у океана или в Италии в моря. Большие окна, мансарда, деревянные полы, отдельные кабинеты, спальня, но чтобы дом не больше двух этажей и обязательно бассейн на улице. Но самое главное- кухня, кухня в стиле Прованс с идеальными большими столешницами, кучей ящиков и прозрачных банок, встроенной плитой, холодильником, посудомоечной машиной, соковыжималка, вафельницой и и т.д.
2. предпочтете отстаивать свое мнение или не ссориться с близкими/знакомыми/коллегами? почему? С незнакомыми людьми предпочту оставить свое мнение при себе, вряд ли ты настолько важен для малознакомого человека, чтобы он изменил свое мнение. И дело не в крутости твоих аргументов, а в том, что ради тебя он не готов меняться. С близкими могу поспорить,но спорю я очень плохо, мне легче замолчать и сделать вид, что я согласилась, чем тратить слова или ссориться понапрасну.
3. назовите ваш любимый цвет. читали когда-нибудь статьи на тему "любители такого цвета имеют такие-то черты характера"? совпадало? Мой любимый цвет синий, кажется я что-то читала о том, что это цвет интровертов, но я не уверена.
4. как думаете, есть ли жизнь на других планетах? что страшнее: если она есть или если ее нет? Думаю, что нет, мы бы ее уже нашли, а если есть, то это хуже чем бы ее не было, у человечества и так куча конфликтов, а так только появится ещё один.
5. что круче: инстаграмм или твиттер? почему? Твиттер круче, потому что там нет такого количества ТП, псевдофилософов и и.д.
6. обязательная воинская повинность: необходимость или глупость в условиях распространения автоматической/беспилотной техники? Помню, что я когда-то грустила, что у нас нет равноправия по воинской повинности, в отличие от Израиля, например, я думала о том, чтобы идти на военную кафедру переводчиком. сейчас мне кажется, что эта штука должна быть только на контрактной основе, все равно в случае ядерной войны мы все умрем.
7. любите ли какие-нибудь "странные" запахи? хозяйственного мыла, бензина и т.д. Я люблю запах сероводорода, он ассоциируется у меня с Кисловодском, люблю как пахнет из рта моего кота, люблю запах лаш😂
8. любите себя? в чем это проявляется/не проявляется? Я люблю себя, я всегда считаю нужным себя накормить и спать уложить.Завтрак я никогда не пропускаю, потому что это основа здорового образа жизни. Иногда меня одолевает желание бегать или заниматься растяжкой, но надолго меня не хватает, хотя надо бы для моей же спины. Конечно у меня бывает состояние, когда даже в зеркало на себя смотреть не хочется, но это связано либо с моей кожей, либо с очками, а и то, и то временно. Мне кажется, что полюбить себя мне дали толчок отсутствие весов в моей жизни. Я не знаю сколько я веду сейчас или сколько я весила два месяца назад,это очень расслабляет.
9. кошки или собаки? СОБАКИ
10. острая еда - вкусная или ужасная? УЖАСНАЯ
11. старый друг действительно лучше новых двух? Наверное, да. Но я ,например,со своими старыми друзьями не общаюсь, а новые здесь, их много и они рядом, поэтому все зависит от друга.
12. что может раздражать больше всего в характере другого человека? Это зависит в первую очередь от твоего отношения к человеку. Но меня больше всего раздражает,. Когда человек считает себя лучше других, причем делает это настолько открыто, что ты ощущаешь себя в лучшем случае фанатом этого человека. Причем, это всегда не кинозвезда или не миллионер, а твой коллега, который работает на той же работе что и ты, или одногрупник.
13. любимый жанр книг? что в нем привлекает? Сложно выделить один, но это исторические романы, смешанные с семейными парами. Чтобы рассказывали про маму, тетю, бабушку и чтобы красиво, много таинственных историй, убийств и салатов в шкафу.
14. самая удобная техника из существующей - какая она? что предпочитаете: телефон, планшет, компьютер, что-то другое? Планшет с встроенной клавиатурой, чтобы все вместе и лёгкое.
15. современное поколение - лучше, хуже или такое же, как и предыдущее? Такое же, люди одинаковые.


Осаливаю единственного живого человека [J]Krafchik.[/J] и  Андерсон
1. Чем бы для вас пахло любовное зелье из Гарри Поттера?
2. Кем бы вы были в омегаверсе и почему?
3. Если бы вы были животным,то каким?
4. Самая. необычная профессия, которая вам по душе.
5. При свете дня быть человеком, а ночью волком или наоборот?
6. По каким критериям оцениваете книжки?
7. В какое время хотели бы пожить.
8. Еда, за которую можно отдать душу.
9. Самый стыдный фичок, который вы читали.
10. Самая любимая вещь в вашем гардеробе.
11. Соулмейт-АУ. Как люди должны узнавать своего соулмейта?
12.Почему вы злитесь чаще всего?
13. Сколько раз в день вы радуетесь?
14. Когда вы в последний раз были счастливы?
15. Всю жизнь мыться только в душевой кабине или всю жизнь спать только на диване?

00:25

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Мы вернулись домой. В нашу квартиру с пуфиками, немножко сломанным одеялом, мурчащим котом.
Я боялась, что кот за неделю нас забудет, перестанет любить и захочет жить на Искре, но кот послушно мурчит, ластится, спит с нами.
Пресловутое "мы", над которыми так часто смеются в фильмах и на стендапах, стало частью жизни, теперь мы ходим по магазинам, мы убираем, мы ездим в отпуск. Это не способ показать, что ты не один, что ты с парой, это способ неразделимого существования, когда ты утром уходить от неё, на парах ждёшь её, потом встречаешься с ней, а затем уже вы вместе идёте домой.
Отпуск, первый взрослый отпуск, где ты сам решаешь что делать, когда вставать, куда идти, прошёл восхитительно. Не идеально, что немножко обидно, ведь идеально быть, скорей всего, не может никогда, но очень тепло, очень совместно. С обязательными завтраками, прогулками в центре города, покупкой книг, походом в кино, поеданием настоящих питерских пышек, ссорами с эрмитажными смотрительницами, путешествием на кораблике и кучей других приятных вещей.
Конечно, когда путешествуешь, то сразу примеряешь город на себя, пытаешься догадаться смог ли бы ты там жить. Я не смогла бы. Очень красиво, но север, темнота и холод- не для меня. Я уже с ужасом смотрю на серое небо, оттуда скоро должен пойти снег, но какой же снег в конце сентября. Если бы можно было бы поспать всю зиму, то я бы проспала.
Но как подумаешь, что просыпать надо день рождения, новый год, ярмарки, огоньки повсюду, традиционное приготовление пряников, то можно и не впадать в спячку, а если и впадать, то только на февраль.
Мама уехала, а сразу за ней уехали мы, в отпуск. Я не проанализировала её приезд. Все было хорошо, она потратила на меня много денег, была милой, не говорила о своей болезни и вообще была, наверное, как раньше. До всей этой истории. Я люблю её, люблю не за деньги, а за то, что она моя мама, чтобы она не делала и какой бы она не была. Думаю, что она может сказать обо мне тоже самое.
Таю я не понимаю, она то маленькая, то подросток, она ничего не говорит, нельзя понять, что ей интересно или неинтересно. Кажется, что мы с ней не найдём общий язык, хотя, когда она вырастет, то может и пройдёт эта неловкость.
Очень скучаю по папе. Он опять делает что-то странное со своей работой, но мне не хватает именно его, хотя бы физического контакта. Жалко, что у меня здесь никого нет, вернее, у меня есть и золото мое, и друзья, и даже кот, но нет родственников. Никогда не думала, что так тяжело жить без них. Но именно им ты родная, любимая, они готовы встречать тебя с вокзалов, обнимать, ворчать, причитать, что ты исхудала и пр. У меня здесь нет семьи, я понимаю, что чужая, просто приложение к чему-то, для кого-то терпимо, для кого-то нет. Они стараются меня полюбить, но это не вопрос старания или силы любви, это вопрос семьи, каких-то кровных, родственных связей.
Но на самом деле я не грущу, только иногда расстраиваюсь, мне хорошо и я бы не променяла эту жизнь на спокойную жизнь в Ростове.
Надо что-то делать для будущего, надо менять работу, надо переводить, потому что надо решать кем ты станешь когда вырастешь, пока не выросла.
Очень люблю её. Все также. Даже сильнее. Хотя прошёл год, на который я хотела что-то написать, но не написала, ничего не изменилось, только стало сильнее и прочнее.

@темы: трудновыебудни, чета Старков, Hallelujah, Hallelujah, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, loin des yeux, loin du coeur, эмоциональная асфиксия, жизнь

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Наверное этот год был самым насыщенным в моей жизни.
Переезд. Поступление. Первые отношения.
Я наконец-то вырвалась из-под крыла матушки, ушла из университета, который боготворила год назад, переехала за тысячу километров к той, которую люблю, поняла наконец как именно я её люблю.
У моей памяти есть странное свойство- я не запоминаю плохое, сколько бы его не было, оно постепенно растворяется, моя голова не хранит плохие воспоминания, они редко вылетают у меня ассоциативно, я как рыбка в аквариуме.
Но я помню эти ужасные февраль-март-апрель-май, когда казалось, что умру от тоски, что никогда не перееду, что останусь в этом доме, где не могу находиться, что между нами всегда будут только слова. Теперь я не могу засыпать одна и не знаю, как можно быть порознь.
Я учусь в литературном институте, сдала недавно зачетную сессию на отлично, получила порцию любви к Т.Б.
У меня самая замечательная группа на свете, так хорошо вместе, можно встречаться после пар, можно шутить про зачётку в заложниках, проделывать вместе эти самые пары и ощущать себе на месте. Можно рассказывать про свою девушку и получать адекватную реакцию любящих людей.
И да. Первая работа. Получение скорее денег, чем удовольствия, но тоже свои проблемы, девочки, которые то относятся хорошо, то не очень, постоянные покупатели, которые могут позволить себе не смотреть на ценники, иногда жуткая усталость, иногда много-много смеха.
Этот год был хорошим. Очень разным. Главное, что я из него вынесла- надо делать. Даже если ты уверен, что это невозможно, что ты ничего не можешь сделать, надо действовать, не обращая внимания на препоны.
Надо отвоёвывать своё, надо уметь не поддаваться на манипуляции, надо просто делать, иногда жалуясь, иногда срываясь на "не могу", но делать.
В этом году у меня появилась любимая девушка, институт, работа и наша квартира.
Неплохо. Люблю это все. Люблю то, что все возможно.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, жизнь

22:23

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Сегодня с утра, я проснулась в нашей новой квартире, в нашей общей кровати, в ее футболке, и услышала о том, что мы не счастливы, а делаем вид, что счастливы. Я не настолько доверяю мирозданию, чтобы всем рассказывать о своем счастье, но все-таки, все-таки, могу поделиться некоторыми моим драгоценными воспоминаниями.
***
К. плохо себя чувствует, пьет лекарства в метро. Страшно, что разболеется. Ей нельзя кашлять, а она кашляет. Хочется вылечить. Вспомнила все лекарства, о которых слышала.
***
Дома- К. Каждый час скучаю. Обсуждали, кто чувствует себя более уязвимым. Мы все ужасно уязвимы. Понимает ли она, что вся моя жизнь? Я не думала, что могу любить ее сильнее, чем любила. Оказалось, что могу.
***
Бабушка спросила не жалею ли я, что переехала. Ни единого дня. Ни сейчас, ни три месяца назад, даже, когда из-за стенки звучало «Ненавижу!»- не жалею. Тут мое место. И если не в Москве, то рядом с ней.
***
Проснулась от кляпа во рту. Отличное пробуждение.
***
Встретились в метро. Чуть не поцеловала ее прямо там, у колонны. Хотела все бросить и поехать за ней домой, но поехала на работу.
***
Восьмой пропущенный английский совершенно не важен, когда вы лежите под одним одеялом.
***
К. сказала, что мне пошла бы ее фамилия. Пошла бы.
***
Проснулась, когда К. целовала меня перед уходом на работу- обязательное условие при уходе на работу.
***
Дома ели пасту. Хочется защитить ее от всего, что ее расстраивает. Заснула маленькой ложкой.
***
Это не половина, скорее четверть. Мое личное тявканье, записанное в синий блокнот. И морали здесь не будет. Потому что если знать, как я счастлива, то можно очень скоро начать мне завидовать.

@темы: радостные, чета Старков, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, жизнь

14:00

И море, и Гомер - всё движется любовью.


23:47

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Хотя я не пишу сюда, каждый день я делаю запись в мой синий блокнот с золотым обрезом, который купила мне К. Иногда эта запись занимает две строчки, иногда две страницы. Чаще всего я пишу в метро и чаще всего черной ручкой.
Сегодня мой день рождения, и я провела его в Москве. Проснувшись с утра в одной постели с любимой девушкой, я получила подарок от нее (кугуруми-тигр) и открыла посылку, которую прислали мне родители. Мы поехали к К. на учебу, пока она боролась за зачет, я мерила платье, которое (разумеется) мне не шло. Шел мне костюм, который был куплен мной на день рождения. Платье, которое выбрала К. и которое не иначе как по закону подлости было красивее, тоже было подарком. От К. Потом мы, как приличные люди, пошли в кафе и пока наша совсем-не-лесбийская пара наслаждалась едой, на нас из окна смотрел каменный Маяковский. А на улице была абсолютно гоголевская зима, метель, ветер, люди надевали капюшоны и ужасно спешили по заснеженной Тверской.
Дома, когда мы вернулись домой, я поняла, что раньше самым грустным моментом дня рождения был его конец, когда гости расходились, ты расставлял подарки на место и оставался один, а сейчас я не одна. Ни вчера, ни завтра. Завтра я буду не менее счастливой чем сегодня, если не более. Я также проснусь рядом с моей девушкой, а если она уйдет на учебу раньше, то встречусь с ней вечером, и мы с ней поделимся новостями, но первым делом поцелуемся, потому что скучали. И я не буду одна, и я буду любить, и буду любима, и опять буду не знать, как объяснить то чувство, которое меня переполняет.
Мне очень долго говорили, что вселенная даст мне что-то очень хорошее за мои подростковые годы, грустные годы прошли, и я не знаю дала ли мне сегодняшнее счастье вселенная или я его сама забрала, или мне помогла К, но сейчас, сейчас я очень рада и благодарна. Всему.

@темы: радостные, чета Старков, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, жизнь

22:51 

Доступ к записи ограничен

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:03

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Надо понимать, что вы ограждены от жизни заборами Тверского бульвара и Большой Бронной улицы(с.)

Если бы мы жили в омежьем АУ, то всех больных омег отправляли бы в лит. Трясущаяся В. Со своими кудряшками, тощая А., из какого-то северного города, правильная К. заигрывающая с ирландцами. Сборище фриков- будто все эти люди, которые всегда остаются по одному в классах школ, наконец-то попали в свой Хогвартс. Даже ужас факультета, смотря на очередного поэта, напутавшего в расписании, только улыбается себе под нос. Видно, что взрослые, которые работают здесь, относятся к ученикам терпеливо, как к непослушным детям. Где-то дети отвечают им взаимностью.
Тут нет понятия нормы, потому что нормальных нет, кроме парочки непонятно откуда забредших. На зашедшую в туалет типичную девочку все смотрят косо- кто-то приглаживает цветные волосы, кто-то поправляет явно мужской рюкзак. Через неделю в этом же туалете незнакомая старшекурсница рассказывает мне методы укрощения Гвоздевых.
В столовой, которая вечером превращается в ресторан, можно сесть за любой столик- ты не будешь лишним. Чувство, что люди, которые учатся здесь, правда слишком открыты и им нужна эта передержка в пять лет, чтобы адаптироваться к жизни. Я прошу ручки и незнакомых студентов и тут же получаю их. Потом какая-то девочка дает мне таблетку от кашля. Я кормлю шоколадом соседей по столу. Мы как большая коммуна.
Хотя зачем мне писать про университет, когда я люблю ее? Как меня пугает та волна счастья, которая накрывает меня, когда она целует меня вечером, первый раз за день. Могу ли я передать как она подставляет лицо ветру и ее рыжие волосы горят на солнце? Мне жаль, что я не умею фотографировать и не могу показать ей, как я ее вижу, потому что она очень красива, но совершенно в это не верит, я это знаю.
Проснуться утром без ее поцелуя – смерти подобно. Приходится прогуливать пары и встречать ее из университета, по другому дожить до вечера не получится, ну никак. Она покупает мне тетрадь, и я сначала не понимаю этого, только потом, когда она спрашивает меня можно ли ее открыть, до меня доходит, что она просто дарит ее мне. В тот же вечер пишу в этой тетради обо всем, понимая, что не могу сохранить каждый день в памяти, хотя очень хочется. В университете всем давно все ясно, никто меня не осуждает, и я не могу этому не радоваться. На работе у меня Андрей, на улицах очень дружеские объятия, при встрече с Леди- показ еще более дружеских отношений, но в университете я спокойно произношу женское имя рядом со своим. Наверное, есть повод задуматься или побеспокоиться, но я слишком, слишком счастлива для этого.

@темы: чета Старков, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., жизнь

14:24

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Сегодня было совершенно по-зимнему голубое чистое небо над институтом. У меня вообще тут зима. В мороси мне видятся мелкие снежные крупинки, вместо темной улицы с огоньками кафе чудится европейский северный город в канун рождества. Сама я холодная как селедка, кашляю и чихаю и всем миром меня спрашивают есть ли у меня теплая одежда. И от этой заботы, беспокойства (кто я им?) тепло.
Она отвела меня в свой мир. Сказала- это квартира, тут в зеркале мои детские фото, это Леди, а это Будда. Будда по определению все знает, но ничего не обсуждает, сам поправляет волосы вместо того, чтобы обнять. И мы с ним как водоразделы между двух стихий, хотя он сам стихия, и я держу за руку и хочется спрятать, даже от самых ее близких, объяснить, что сейчас все пройдет. И целоваться в каком-то темном переулке, который меня выморозил, а ее просто освежил.
И мы проводим выходные даже не разговаривая, а лениво цепляясь друг за друга, перебираясь из комнаты в комнату, из дома на улицу. И фото нас выдают, эти наши глупые лица, мы красивы, но как нас еще не избили в метро? Мне кажется, что мы нелегальны и все что-то чуют, но нам все равно. И когда увидеться с утра, хотя бы потрогать, попрощаться с другой, это такой обязательный ритуал, что без него все идет наперекосяк, а редкие совместные вечера совсем не для учебы, потому что необходимо совсем не это. И ты ходишь по магазинам и так радуешься, когда наконец находишь подходящую вещь, только рассказать об этом некому, потому что ей не расскажешь, сюрприз.
Мне хочется делиться тем, что нас окружает, нашими историями, но я наоборот прячу это как можно глубже. Каждая неделя длится месяцем со своими происшествиями, графиками вразнобой и дедлайнами, я не вспоминаю о доме, я не скучаю, мне хорошо и спокойно здесь, в этой квартире до которой ехать пятнадцать минут на автобусе и которая наполнена солнцем, там, с подозревающей нас консьержкой и Макдональдсом напротив, рядом с ней, когда она обнимает меня или я ложусь на нее пластом, когда я завариваю нам чай- две ложки сахара и размешать-, когда мы спорим кто будет большой ложкой или пишем друг другу в подсобках бесконечное скучаю.
И опять прогуливаю все пары, прошу людей понять и простить, рассказываю историю про работу, а сама бегу к ней- подержаться за руки, посмотреть на нее, такую красивую. И я уже думаю, что мы будем делать зимой, что ,в принципе, не важно, потому что мы будем вместе.

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, прими свои наркотики и ляг спать, жизнь

16:18

Дэвид.

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Дэвид скучает по тем временам, когда они со стаей убивали драконов. Тогда связь с альфой была сильна, а потребность в крови была удовлетворена во время рейдов. Потом, когда драконов перестали убивать, а стали выращивать, Дэвид радовался. Они с парнями устали от бесконечных пещер, хотелось побывать в городе, встретиться с девушками- все западали на фирменный куртки и хищные манеры, которые после долгого пребывания в стае, почти не выветривались. Потом парней развели кого-куда, Иан уехал, а Дэвид стал замечать, что съезжает с катушек.
Горящие глаза, проявляющиеся когти – это никогда не было его проблемой. Он отлично справлялся со своим волком, лучше многих, он был сильным, ловким и от оборотничества всегда было больше плюсов чем минусов. А потом он стал просыпаться в лесу, оставлять царапины на руле, драться в барах, пугать девушек в постели, срываться на подчиненных. Дэвид пытался с этим справиться, он привык справлялся с трудностями, он съездил к Иану – и не узнал его, половина стаи пропала, половина металась от людской жизни к дикому существованию в лесах. Одни умирали и убивали, Дэвид следил за кровавыми пятнами на картах- там, где обитали его бывшие сослуживцы. А потом на работе он столкнулся с Энтони. Волка сразу же закоротило, и Дэвид даже не запомнил внешность – только запах. Уже позже, подготовившись, взяв своего волка под ошейник, он разглядел косую челку и голубые глаза. Милый, отлично разбирается в драконах, встречается с этим- не важно, главное- его пара. Дэвид попробовал говорить с ним, но сдерживать волка оказалось труднее, он рвался подмять под себя, вгрызться в горло- флиртовать в таком состоянии казалось сумасшедшим. Как и красть рабочую форму Тони, чтобы дрочить на нее в одинокой квартире. Хотелось покрыть мальчика, увезти, спрятать в нору, чтобы никто не нашел, никто не смотрел, чтобы жить в лесах и приходить домой, к якорю, к паре.
Но Дэвид хороший парень, Дэвид бы так не поступил. Он ждал, он пытался завязать знакомства, он смотрел издалека и собирал информацию. В барах он оглядывал сальным взглядом хрупких юношей, которые сразу подлетали к нему, и утром выбегали из квартиры с синяками на шее и бедрах. Дэвид ходил на спарринги, пока не сломал пять ребер тренеру- спарринговать с ним больше никто не хотел, да и он не вернулся в клуб. От него стали шарахаться, да и Дэвид знал, что это к лучшему. А утром после полнолуния он проснулся в пустом доме с кровью на стенах. По запаху он знал, что увидит, когда войдет в гостиную- три трупа, божественное число. Он спалил до вместе с телами и надел пропахшую кровью и дымом куртку, когда наконец нашел свой байк - поехал в администрацию – просить отпуск. Потом он готовился, а волк почти не выходил из-под контроля - он знал, что скоро ему достанется главная сладость. А Энтони ни о чем не догадывался.
Дома все сразу пропало мальчиком, когда он привез его. Запах дерева смешивался с запахом его пары и волку хотелось скулить от удовольствия, подставляя брюхо, но Дэвид знал, что Тони, Тони умный мальчик и он его не любит. Дэвид чувствовал это, но знал, что это изменится. Знал, что он любит Энтони, что хочет быть с ним все время, хочет облизывать мальчика и трахать, чтобы тот скулил под ним и от него разило возбуждением. Но Тони сопротивлялся и это злило волка, зарывался, забывал кто здесь главный, повторял по сто раз одно и то же- нарывался- на удушье, на когти на ребрах, на укусы на шее.
Дэвиду так хотелось, чтобы Тони его любил, волку же было необходимо видеть послушно склоненную шею, Дэвид понимал, что мальчику плохо, волк вылизывал Энтони и делал мальчику хорошо, Дэвид хотел бы поговорить с Тони, но волка раздражал звук человеческого голоса. Дэвид понимал, что волк это бОльшая часть его, хотя Дэвид очень, очень хороший парень.

@темы: прими свои наркотики и ляг спать, подкрышье

20:52

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Когда ты в девять утра в воскресенье выходишь из дома и целуешь ее в лифте, бесясь где-то на периферии на эту страну, где нам нельзя жить нормально, я счастлива. Сидя в кафе и готовясь к нелюбимой работе, я счастлива. На улице светит солнце, на тарелке вкусные сырники, но я-то знаю, что дело не в погоде и не в еде. Здравствуйте, приятно познакомиться, я люблю. Наверное, я бы сказала, что влюбилась, но нет, моя любовь к ней настолько укоренилась во мне, что стала неотъемлемой моей частью, но это новое чувство, эта сумасшедшая влюбленность, эта нежность, эта, простигосподи, страсть, которая наслаивается на мое спокойное и постоянное чувство сводит с ума.
Как я могу объяснить, как я счастлива просыпаться рядом с ней с утра, видеть какая она красивая, родная и сонная, как я могу объяснить, что я обожаю смеяться с ней, в шутку кусаясь и чувствуя, что нет никого ближе. Как я люблю держаться за руки на улице и дома, спать рядом с ней, прижиматься в метро и смотреть, смотреть, смотреть. Наши отношения наполнены старыми шутками, штрафными за мою маму и накрышниками, которые то ли свели нас, то ли наконец-то тыкнули носом в то, что было уже давно. И постель, постель не главное, но чувство, что вы вместе на всех уровнях прекрасно. И песни ночных снайперов, и фильмы, и все эти ужасно пошлые лесбийские мейнстримовые штуки, от которых так хорошо, которыми хочется делиться. И все это «мы в дерьме», потому что мы действительно в дерьме по уши, по горло, потому что невыносимо расстаться и на двадцать минут, а приходится расставаться на тринадцать часов, и управляющая говорит мне не бежать, а как я могу не бежать, когда мне надо обнять и поцеловать, соединиться всей мной. И я вспоминаю, как впервые расплакалась от моей мамы при ней, как долго рыдала и вываливала все ужасающие истории, как она плакала мне в плечо, как поезд уезжал, какие невыносимые были эти два года, как наконец здесь, рядом, уже третий месяц, плечом к плечу, рука в руке.
Честно, мне все еще страшно, потому что нельзя столько счастья на одну меня, потому что может и заслужила, но так хорошо, что так не бывает. И я улыбаюсь официанткам, водителям, прохожим, я подпеваю Арбениной, я храню все истории у себя в сердце, я мечтаю о совместном будущем в какой-нибудь тихой европейской стране или хотя бы совместных каникулах, я так люблю и знаю, что меня любят в ответ.

Вопрос: Выписать гражданство в Ирландии счастливой лесбийской паре?
1. Выписать! 
11  (100%)
Всего:   11

@темы: радостные, мой милый Локи, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., жизнь

16:18

И море, и Гомер - всё движется любовью.
А у нас дома как-то все изменилось, но и не изменилось вовсе.
Прошел месяц почти с последней записи, а чувство что полгода. Сейчас, когда все началось, мне надо беспокоиться плохой ли я человек? Как я поступила? Как долго мне надо стыдиться?
Конечно, если послушать наши песни, почитать наши слова друг на друге, то можно сказать, что это была запланированная акция для наших шипперов. Но ни одна не догадывалась, не думала, потому что самый дорогой человек и как можно быть еще ближе? А, как оказалось, можно. Поэтому теперь, два месяца спустя, я скучаю все восемь часов разлуки, мы ездим на чужие станции метро, сбегаем с пар, держимся за руки в автобусах, неприлично касаемся друг друга на выставках. Потому что всего мало, потому что не уверен может ли так долго быть хорошо, даст ли тебе мироздание большой пинок по просьбе вечно-благодарных или вы с ним договоритесь по доброй воле.
И никаких «люблю тебя», потому что говорилось все три года, а тут взяла, забрала, как настоящая лживая тварь, молча, не веря. Не помогла другой, забрала себе, да еще и таким образом, как некрасиво, как подло. А мне все равно, то ли я человек плохой, то ли правда где-то внутри неосознанно планировала, то ли просто поняла, что можно ближе. Выцарапала свое счастье.
И никуда не вернусь, никому не расскажу- боюсь. Боюсь делиться, боюсь что-то выяснять, объяснять- вдруг окажется не то, вдруг другой не надо, вдруг кто-то услышит и испортит. Потому что действительно самое дорогое, впрочем, как и год назад. И по отдельности невыносимо.
У нас пустует большая комната и скрипит изголовье у кровати. У меня синий костюм и мужские духи. На тумбочке массажное масло и общая косметика. Над кроватью- доска с валентинкой и фотографиями. В ванной стакан с двумя щетками и два мужских шампуня на бортике.
Чем мы слушали? Почему не понимали? И я помню, как страшно было, а теперь я очнулась и поняла- ничего не изменилось, только стали кожа к коже, еще ближе. И тебе так хочется обнять, поцеловать, что уже снится СИЗО, что в метро ноги подкашиваются, что на парах быть невозможно.
Драма в жизни, а мне почти не писали. Почему меня не винили? Я уже готова была защищаться и шипеть, а там ничего- только горькие слова. А я бы ответила, потому что она беспокоится, а мне все равно- отрезало, отпустило. Знаю, что так нельзя, что каждый всего достоин. Но кто бы жил с нами эти месяцы? Кто бы видел, как дорогой тебе человек плачет и смеётся? И чувствует себя виноватым, говорит, что сил у него не хватает? Я не могу, слишком долго уступала, слишком долго советовала, слишком долго ждала, хотя об этом и не думала.
Ну, на летнюю фандомную битву уже не успеем, а на зимнюю можно сходить, правда?

@темы: радостные, трудновыебудни, чета Старков, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, когда все пошло по пизде?, буквенная вселенная, Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., жизнь

19:47 

Доступ к записи ограничен

И море, и Гомер - всё движется любовью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра