15.02.2015 в 23:44

Пишет  Мура-Вей.:

кто о чем, а мы о кошечках
UPD. DeOnore тут нашла этот пост в моем дневнике (и нет, я не знаю, что она делала в записях моего дневника за 2012 год).
И, ну, 50 оттенков серого нервно курят в сторонке в сравнении с нашими котами.

KRaF 0:44
а мой кот мазохист О_О один раз тональный крем сбросил. я его за шкирку. он МУРЧИТ. потом второй раз тональник сбросил. я его за шкирку. Он МУРЧИТ. Третий раз... садо-мазо бля
Красноволосый 0:45
И вся ты садо-мазо,и кот твой садо-мазо
KRaF 0:46
такая типа садо-мазо просто садо-мазо вся ты садо-мазо *напевает*
Красноволосый 0:47
Свяжи его!Доставь ему удовольствие!
KRaF 0:48
где моя кожаная плеть
Красноволосый 0:49
О да.Покажи ему кто здесь хозяйка
KRaF 0:49
что ты со мной делаешь
Красноволосый 0:49
О,я кошку нашел
Красноволосый 0:50
Ода.Моя кошка-садистка накажет твоего плохого кота!
KRaF 0:51
Да, пусть она накажет его
Красноволосый 0:52
Накажи,накажи его полностью
KRaF 0:52
все, я больше не могу
KRaF 0:53
я сейчас своих разбужу
Красноволосый 0:54
Буди, буди их полностью.Только плеть и связанного кота убери

@темы: радостные, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, жизнь

---

Я опять сюда не пишу, а мне просто нужен еще один день в неделю.
Снилось сегодня, что меня захотел взять в жены дьявол и потеряла мамино кольцо, дьявола-Дашу окружали злобные сфинксы с черными пятнами, а она сама привезла меня на остров с замком.
Еще снилось, что я священник, выгнанный из обители, пришла в дом,где хотели убить медведя, посмотрела на него, а он убил женщину и сбежал со мной, ведя себя как собака.
Проспала сегодня двенадцать часов, вот и сны были долгими, помню мерзкое ощущение сна, когда бежишь,стараешься, а двигаешься очень медленно.
В егэ раздражает постоянное накаливание обстановки,особенно в школе. То скажут, что с меньше шестидесяти по математике не берут,то , что мы не стараемся, биологичка требует конспекты восьми параграфов, по обществу каждую неделю пишем работу. Доколе?!
Ну ,вообще,до середины апреля, там свободное посещение, полтора месяца осталось ждать, но доколе?!
Мозгом понимаешь, что это не учителя виноваты,раньше на экзамены вообще никто внимания не обращал и поблажек не делал, но на душе-то одно "как же заебало, господи".
Раньше не понимала почему люди говорят,что егэ это так страшно.Теперь поняла. И про проблемы с нервами, и усталость, и желание ближайший год побыть в тишине и покое,а не в университете.
Вот у жены все просто.
Вот жена. Вот бабушка, которая за ней ухаживает,кормит и поит. Вот мама, которая иногда пытается обниматься и водит по врачам. Вот многочисленные родственники, с которыми она всегда милая. Вот учеба,которая ее не интересует. Вот танцы,Китай и ее болезни, которые она любит. Вот я, с которой мы друзья. И вот все остальные, которые хорошо к ней относятся.
Она не читает, не убивается по поводу других, ее не волнует то, что у нее тройки в аттестате и что она не ходит в школу. Ну что я в этой жизни не так делаю-то?
Все считают ее милой, с ней легко и приятно, хотя в сущности она эгоистична. У нее получается танцевать и говорить на китайском, ей этого хватает.
Почему я ,которой не даются танцы так переживаю? Мое сильное место это голова, не тело. В памяти я легко укладываю порядок движений, проблема в воплощении.
Я левша, у меня все зеркально, гребаное "всегда шагаем с правой ноги" мое проклятие, я не держу руки, легко путаюсь и просто в отчаянии от своей неспособности в этой области. И со следующего года я хочу пойти на свинг или чарльстон. Почему я всегда забираюсь на этого дракона?
Ольга Мардиросовна отучила меня оправдываться "я гуманитарий" или "у меня нет способностей", моя мама не оставила мне ни единого шанса сказать "я не могу", я иду журналистику, боясь людей и не умея нормально общаться, зачем меня воспитали в латах? Почему я думаю, что надо создавать трудности, а потом мужественно их преодолевать? Меня всегда учили, что это правильно, что это что-то даст тебе в конце пути, что даже когда ты поймешь, что идешь с дьяволом к алтарю, надо сохранять спокойствие, не бежать и не плакать.
Прошло четырнадцатое февраля и все равно накануне ты задумываешься, что же в моей жизни пошло не так, почему ты не пошел с другом в кино, почему парень не подарил цветы, и готова ты помочь,если надо, и любить готова, если будет принц, будет конь, и сама по себе не такая плохая, обыкновенная, со общими мечтами, типа кино, конфет,( у меня сейчас фетиш на целование ладоней в благодарность, очень нежный жест, в своей головной ау просто погораю), а почему-то не получилось. Может нас неправильно в детстве учили,а?
А напоследок я скажу, что подсела на мельницу, буквально на пять песен, но заслушала их до дыр.
Я пришла бедой,
Дождевой водой,
Горькою слезой,
Слепой грозой –
Так напейся меня и умойся мной,
Осыпается время за спиной…
Что мне делать с собой,
Князь мой, враг мой,
Моя боль, мой свет,
Если жизни нет,
Если ночь темна
Велика цена?
Мне не уйти –
Ты прости, прости,
Прости мне…


Cкачать Мельница Княже бесплатно на pleer.com

@темы: бальзачество, трудновыебудни, травяная фабрика, чета Старков, Я женщин так не любил, как он любит музыку!, моя любимые идиоты, злая аура гения, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., loin des yeux, loin du coeur, когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, жизнь

---

*омг.мой дайрик опять лишился девственности.омг.омг*
Вообще-то я планировала опять начать вести дневник с Нового Года, но зарядка для ноутбука сломалась,поэтому я смотрела аниму с планшетика и пинала хуи.
Полгода занятий по литературе обогатили мой словарный запас донельзя .хуй.
Пока я тут планирую устанавливать порядок,менять фон, платить за рекламу, материться и ныть..и обновить книжный список.
Я мало пишу о книгах, особенно сейчас,когда писать превратилось в " раз,два,три-статью напиши". Научилась выливать из себя текст без вдохновения,но без учебы теперь это делать как-то не выходит. Только на журналистике, можно отбросить мораль в строну и хорошенько съязвить. Потому что это свободный текст. И я художник.И я так вижу. Но эту мысль о книгах я долго вертела у себя в голове.
О книгах.
Я люблю книги. Я чертовски люблю книги. Когда я открыла для себя аудиокниги, я поняла, что можно ходить и читать, есть и читать, ехать на маршрутке и читать.
И читать мне нравится про любовь.Про историю. Про приключения. Про людей. И лучше с хорошим концом.Не люблю антиутопии и научную фантастику.
И я обожаю прописные истины, которые повторяются из книги в книгу. Мура-Вей. это бесит и я ее понимаю. А теперь я стала понимать себя.
Все книги, которые я прочитала складываются в копилку в моей голове, персонажи живут своей жизнью, самые запоминающиеся всегда рядом со мной.
Прописные истины, проговариваемые ими,со мной. Их любовь со мной.Их упорство со мной.
Когда мне сложно или тяжело, я говорю себе:
-Капитан Ваймс не сдался, детка, а ведь ему было хуже.
-Ты думаешь, что имеешь право поступать плохо, когда Грег Мортенсон строил школы в Пакистане?
-Вспомни благородство Атоса, вот на кого надо ровняться.
- Разве Фролло был плохим? Может сначала узнаешь чью-то историю?
- Если Руфь могла быть счастливой и не сдаваться, как ты можешь ее предавать?
- Матушка Ветровоск рядом с тобой, сделай себя сама.
-Даже тупой ааргх смог победить ведьм и добиться расположения Сун.
-Сэм.Просто помни о Сэме.
-Князю Андрею было легко простить Курагина?А?
Эти герои поддерживают меня. Их истины поддерживают меня. Их вера в доброту не дает мне перестать верить.
Поэтому я читаю книги. Перечитываю "одинаковые" истории любви. И может они придуманы, может все не так, как они говорят. Может капитан Ваймс ничего не смог преодолеть, Елена не вышла замуж за Инсарова, Атос творил подлости, но мне вообщем-то все равно. Я не стремлюсь к истине. Не стремлюсь читать про бездушных государственных тиранов, роботов и лживость любви. Я стремлюсь к силе.
Каждый раз как я падаю, когда мне кажется, что я не встану, я вспоминаю героев. Их упорство, силу, слабость, умение быть счастливым. Они поднимают меня, отряхивают от пыли и отправляют дальше. Матушка Ветровоск по левое плечо, Атос по правое, все жители Полустанка сзади, чтобы я не вздумала отступать, ища свое счастье, впереди идет преданный Сэм с Иешуа.
Я чертовски люблю прописные истины.

@темы: радостные, Hallelujah, Hallelujah, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, буквенная вселенная, Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., жизнь

---

Я тут живая, даже очень.
Хожу на курсы, занимаюсь с репетиторами, гуляю с Самом, решаю задачи, в целом- готовилась к поступлению. Правда, чувство, что я одна чувствую ход времени, уже зима, в пятницу день рождения, время летит.
У Сэма был радикулит, продуло на ветру, обычно такое бывает у чихуа-хуа. Жена болеет даже хуже чихуа-хуа, то есть вроде не болеет, но шуму, анализов и скорбных речей хватит на три трагедии Шекспира , не верить ей нельзя (злится),верить - выше моих этических сил.
Наконец, решила, если я буду работать журналистом, то военным. Очень глупое решение, но мне кажется, что это единственный выход в журналистике "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Самое удивительное то, что несмотря на отвратительные месяцы со множеством отвратительные событий , я живу, нормально функционирую и мне все равно, как там внутри меня. Вопрос в том, когда это настигнет.
Мне очень помогает матушка Ветровоск из Пратчетта,нашла себе нового кумира, слушаю ее советы , восхищаюсь ее поступками, начала даже гордиться своим взглядом, самоуверенность матушки даёт мне мощный толчок в любви к самой себе, ее уверенность подписывает мою.
Очень запомнилось то, чем я хочу закончить этот пост, чтобы не говорит о тупых людях и моем одиночестве на занятиях.
"Плата за то, чтобы быть лучшим, - это, обязанность быть лучшим "

@темы: бальзачество, трудновыебудни, чета Старков, злая аура гения, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, мы читаем.чтобы не чувствовать себя одинокими, жизнь

---

Cегодня узнала, что по литературе не прошел никто, в том числе и я, поэтому пошла расстроенная в библиотеку, у нас еще наступила настоящая осень ,мелкий дождь идет целый день, волосы от влажности ведут себя ужасно и непонятно надо ли пользоваться зонтом, потому что с них ходить неудобно, а без него все таки мокро.
Зашла я в библиотеку, сдала портфель, стала чинить телефон, а то он у меня перестал симку видеть периодически , сижу в центре библиотеки и тут понимаю как тихо. Само здание библиотеки огромное, строилось во времена СССР с размахом, но я хожу только в подвал, где дают книги домой. В центре библиотеки основная лестница в три пролета без опор, зимний сад, фонтан и много диванов, которые напоминают лабиринт. Сегодня я поняла как там хорошо ,будто сад будущего, только вода журчит. Так еще и новую книгу Ануя себе нашла, классику совсем не брала, буду читать про любовные похождения.
На обратном пути купила себе горячего шоколада в Старбаксе, а потом был театр и я опять получила огромное удовольствие от танца.
Дома ела домашние маффины и мою любимую пасту с зеленым горошком.
Реанимация от грусти прошла успешно.

@темы: бальзачество, радостные, трудновыебудни, чета Старков, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., Карина-проблески разума меж кустистых бровей, прими свои наркотики и ляг спать, мы читаем.чтобы не чувствовать себя одинокими, жизнь

---

Сегодня писала олимпиаду по литературе, очень расстроена.
В прошлом году все было в формате ЕГЭ, я батрачила, читала классику, выходила за школьную программу, учила Белинского..
И тут оказалось, что им нужен комплексный анализ прозаического произведения, если учесть, что это филологический анализ, который направлен на русский и который не задают в школе, то я очень зла и расстроена.
Зачем сравнения, зачем знание литературы, если просто дан рассказ, который надо разобрать по сумасшедшему плану. Проходят те, у кого сделано больше восьмидесяти процентов работы.
Очень обидно, что не я пройду,просто потому что никогда не делала этого, хотя у меня много знаний по литературе и я стала знать ее намного лучше, чем в прошлом году.
Грустная и злая.

Вопрос: Итак..

1. Они все мудаки		4	(25%)
2. Ты пройдешь дальше и там будет что-нибудь хорошенькое		7	(43.75%)
3. Пожалеть котика		5	(31.25%)
Всего:		16 Всего проголосовало: 7

@темы: бальзачество, Я себя чувствую, но плохо., трудновыебудни, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., когда все пошло по пизде?, мы читаем.чтобы не чувствовать себя одинокими, жизнь

---

13.10.2014 в 19:40

Пишет  Spiky:

07.10.2014 в 17:44

Пишет  Осень:

06.10.2014 в 23:24

Пишет  Secret Garden:

Какое счастье - иметь собачку. Просто не могу сказать словами.

Собаки всегда на позитиве. По сравнению с ней, будь ты самый жизнерадостный человек в мире - ты унылое и неблагодарное чмо. По утрам, когда я выхожу из спальни, она радуется так, как будто я, как спящая красавица, не просыпалась сто лет и вот наконец, когда врачи уже потеряли надежду, собрали родственников и отключают меня от аппарата жизнеобеспечения, вдруг открыла глаза, и говорю: я все слышу, так и знала, что вы меня ненавидите. Так примерно она радуется. А когда я прихожу с работы - господи, говорит она, где же ты была, почему же так долго, смотри, я съела твои джинсы, я обезвредила дверной коврик, я написала в углу, потому что нет сил больше ждать, возьми меня на ручки, дай я укушу тебя за ухо, пойдем я покажу тебе как я круто разбросала весь корм по всей кухне, но не стала, не стала его есть, потому что мне без тебя ничего не мило, как хорошо, хорошо, что ты пришла, не уходи больше никогда! Никто не любит меня так бескорыстно и никто так не счастлив тому, что я тупо обращаю на него внимание, сажусь на пол и протягиваю руки - ну, беги, давай, жуй, кусай, толкайся, все твое.

@темы: радостные, жизнь

---

В Австрии я читала "Разум и чувства" Остин,книга осталась там, сегодня маме написала австрийская подруга.


- Ты видела вяжут кружево на коклюшках? Так когда я читаю Остин, я чувствую как коклюшки стукаются в моем мозгу.

@темы: радостные, моя любимые идиоты, буквенная вселенная, жизнь

---

В четверг мы в последний раз отыграли "Норд Ост" и теперь будем заниматься только Нотр Дамом.
Сначала я была эти возмущена потому что нам обещали моцарта, а мюзикл с первого взгляда показался скучным и древним. Потом оказалось, что Нотр Дам довольно хорошо ,правда, затянут. Мне не понравился Квазимодо, не понравилась стареющая Эсмеральда и носатый Феб, но Клод с Гренуаром окупили всех остальных. Плюс мы будем ставить весь мюзикл, только сократим некоторые действия, и Фролло будет мой любимый Тимур, который сможет сыграть внутреннюю борьбу. Я ,конечно, понимаю, что хореография там сложная и в этом году не до театра, но он меня очень радует.
И сказала на Марина Борисовна- "Прочитайте книжку". И жена тут же стала рассказывать как та описание собора на десять страниц и она не смогла их осилить, а другая говорила, что она прочитала , но на это ушло целое лето. Тут я представила этот толстый том, а у меня сейчас нет времени читать одну книгу три месяца, но все равно попросила бабушку взять мне "Собор Парижской Богоматери".
Принесли мне его в субботу и вот проглотила я его три часа назад. Какая это книга. Несмотря на несколько огромных как язь отступлений и латыни через слово, мне очень понравилось. Клод такой живой, будто не из 1831, а из нашего времени, живой, дышащий, яростный. Священник, которого сжигает страсть, который борется и не выдерживает. Его я полюбила, это не Эсмеральда, слишком чистая и невинная, и не Феб для которого годится лишь "пошляк", даже не Квазимодо, которого очень жалко. Все они какие-то застывшие в своем времени.
Фролло же думающий, умный, серьезный, увлекающийся алхимией, пытающийся познать природу своей страсти- для меня он сам Aνάνκη.
Мне не было жалко, когда он умер, духовно архидьякон сгорел заживо, изничтожил себя вместе с Эсмеральдой и своей страстью, которую не смог отпустить.
Конечно, им управляла похоть, но за ней скрывалась бушующая любовь, которая копилась в нем эти годы, Фролло несчастен, хотя и другие персонажи пьесы не слишком радостны, исключая Гренуара.
Кидаю Клода Фролла, священника, архидьякона Жозасского собора Парижской Богоматери,алхимика и чернокнижника в мою копилку любимых персонажей, пусть будет там, вместе с мистером Дарси и князем Андреем.

@темы: радостные, чета Старков, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, буквенная вселенная, Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., мы читаем.чтобы не чувствовать себя одинокими, эмоциональная асфиксия, жизнь

---

Я на выходных заебашила морковный торт и мне стало легче. Или от того, что я съела половину морковного торта?
Еще я на выходных не выходила из дома, потому что простудилась , но я благородно читала три книжки про ЕГЭ разом.
У нас проблемы со старшей кошкой, она расчесала себе ухо, оно вздулось, мы ее повезли в ветеринару, ей там все разрезали без наркоза, через два дня ухо стало опять наполняться, наш ветеринар сказал самим вскрывать его, теперь там воспаление, я капаю уши всем животным в доме, кошка ,на удивление, ластиться, но ей нехорошо.
Завтра наконец-то буду звонить преподавательнице из университета, пойду сдам ЕГЭ , она скажет куда мне пойти, нужны ли мне репетиторы (в любом случае нужны) и я начну заниматься. Ура, не могу больше штаны потирать.
Еще у меня все плохо с ямбами и хореями, я не умею ни хлопать, ни как-то выявлять ударения, есть план выучить все стихотворения по программе и запомнить чем они написаны, но подозреваю, что это плохой метод.
Мне в последнее время так обидно, что мы не миллионеры. Сейчас сентябрь, плюс у мамы лучевая, но как же раздражает, когда нет денег купить простой кардиган, который хочется, но который тебе не нужен. Ужасно раздражает, еще все вокруг покупают какие-то хуевины,которые ты не можешь себе позволить. И стыдно, потому что мама работает одна, нас двое, в неделю только на мамины лекарства надо десять тысяч, а бесплатных лекарств нет.Угу.
Время летит, вот уже почти сентябрь прошел, с одной стороны еще восемь месяцев, а с другой-это очень-очень мало.
Очень долго искала "Куда, куда, куда вы удалились" из Азазеля, почему-то попадалось все, но только не эта версия, пока занималась этим, оказалось, что это ария Ленского.
Жена занимается историей в воскресенье по три часа. Чувствую себя отомщенной
Потому что нечего меня бросать. Теперь в на Бегущего одна пойду

P.S. Кул стори про Карину. Она пропустила урок истории, на следующем ее спрашивает учительница.
- Меня не было.
- И что? Можно было переписать.
-И то. *хамоватым басом*

Потом Каринэ сама распалила себя как старый орангутан и учительница не отставала, хорошо, что не подрались.

@темы: бальзачество, радостные, трудновыебудни, травяная фабрика, чета Старков, моя любимые идиоты, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., Карина-проблески разума меж кустистых бровей, loin des yeux, loin du coeur, прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, жизнь

---

21.09.2014 в 02:58

Пишет  desenrascanco:

@темы: радостные, моя любимые идиоты, жизнь

---

А учебный год все идет,идет. Не верится,что уже прошло две недели. Моргнешь- и май. И к барьеру.
Опять поступление. Мама сходила к ректору, ей сказали, что филология очень узко,плохо, а в журналистике больше креативности,можно брать дополнительный язык. Говорила, что я совсем с ума сошла, что была одной из лучших, а тут несу такое и куда мне к деревенских отличницам.
Я уже не знаю. Хочется идти на филологию только чтобы ничего не менять, не переделывать,не думать. Но очень глупо выбрать не ту профессию из-за того, что тебе страшно все менять.
Так я еще без репетиторов по русскому и литературе. Ужасное чувство, что все готовятся, а ты пинаешь хуи.
Чувство, что время сжимается, а я толкаюсь в него ,как Гарри в стенку на платформе, и скоро придется мне тыкаться головой в застывший цемент.
Говорят, что могу без репетиторов, но сама готовится, даже если хорошо делать, я же умру от страха.
Еще хожу к психологy. Она очень хорошая, просто сказочная. Правда, после последнего нашего разговора пришлось заедать стресс, который я вызываю у себя своими же воспоминаниями.
Когда специалист говорит, что нельзя жить так, как ты живешь, это приободряет, больше не чувствуешь себя гадким симулянтом. Ну почти.
Рассказываю про себя и чувство, что я не осознавала своей ебанутости. Плакать-когда никого не будет дома, выражать эмоции- быть слабой, просить помощь- быть слабой, беспокоиться о маме как сумасшедшая, когда хочется заплакать- загонять в себя, закрывать глаза, вздыхать и идти.Будто всю жизнь я была окружена убийцами и маньяками.
Сейчас стою, будто Зена- королева воинов, этим всем размахивая, и сама чувствую, что даю сбои. Могу захотеть плакать, могу испытать панику,когда думаю о том, чтобы быть с отцом наедине, могу почувствовать себя виноватой и бесполезной
Психолог сказала, что у меня перегруз, что меня закоротило. Слишком долго свалила все свои эмоции внутрь себя. засовывала куда подальше и вот склад заполнился, теперь лезут хаотично.
Хочу в октябре пойти на концерт The Retuses , прямо на концерте и утоплю всех в океане своих слез, то пойти все равно хочется.
Стала очень мало читать, понимаю, что не до этого,но программу надо закончить, особенно с ее несчастными тремя книжками и перечитать все,начиная с пятого класса. Так спокойней будет.
Только подсела на аудиокниги, слушаю всю серию о Фандорине,наслаждаюсь, а мозг не задействую.
Вот такие дела за двенадцать дней.
Мне кажется, что мой эмоциональный заслон убрал и писательство, хотя не знаю насколько это правда. Надо будет спросить.


Прослушать или скачать Can't Hardly Stand IT бесплатно на Простоплеер

@темы: бальзачество, трудновыебудни, травяная фабрика, чета Старков, Я женщин так не любил, как он любит музыку!, моя любимые идиоты, Hallelujah, Hallelujah, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., жизнь

---

Эта одна их самых трогательных вещей, которые мне дарили
P.S.А нам было три года.

07.09.2014 в 13:42

Пишет  Мура-Вей.:

Сказано - сделано. Плейлист для пожирателя счастливых билетов  DeOnore, фырьфырьфырь, уруру и все такое. А еще я так и не научилась нормально подбирать картинки, поэтому просто выбрала ту, которая нравится :З

@темы: радостные, моя любимые идиоты, мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, бальзаки-заебаки, жизнь

---

Погадать

---

У меня тут все завертелось. И первый звонок, и выступление с театром, и дела, которые срочно надо сделать.
Весь день я на репетиции, мне дали роль со словами и ,на удивление, я этому не рада.
Чаще всего у меня почти всегда ничего не выражающее лицо, поэтому все руководителю кричат на меня, чтобы вызвать эмоции. На самом деле я сейчас могу с легкостью расплакаться, если на меня давить. Хоть делай табличку "На самом деле я очень волнуюсь".
Мама говорит, что еще ничего не началось, а у меня уже истерики. С каким бы удовольствием я бы сейчас вернулась на год назад, только без синих волос.
Кстати, мне досталась роль Мальвины, синие волосы возвращаются.
Хочу быть целые дни дома с Сэмом в безопасности. Хорошо бы, чтобы я уже вошла в эту колею и перестала нервировать себя и других.

@темы: бальзачество, трудновыебудни, чета Старков, когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, эмоциональная асфиксия, жизнь

---

Мне тут так не до постов, что все темы я продумываю до их написания и ничего, кроме одной фразы, звучащей как окончательная, не остается. До отъезда домой осталось меньше недели, я очень соскучилась за Сэмом, зато маленький Сэмми приехал из Праги два дня назад.
Вчера у Терминатора был день рождения, мы пошли в веревочный городок, я дошла до четвертого уровня (из девяти) и слезла. потому что мне неприятно быть на высоте. Такая радость не пересиливать себя, что быть быстрее-выше-сильнее , а просто отказываться от того, что причиняет тебе неудобство. Вместо оставшихся трасс я поплавала в Дунае, а остальные не успели, потому что начался дождь.
У меня иногда возникают проблемы с Леной. Она часто злиться и кричит,но быстро отходит. Мне это сложно, я пугаюсь. Все говорят, что надо просто поговорить , но я решила. что это лишняя затрата энергии и эмоции. Подумала, что просто не буду к ней настолько близко, как раньше. Наверное, это трусливо, но так удобней.
Еще вчера ходили в лазертак. Это детский центр, в котором отключен свет, на тебе жилет.погоны и пистолет. Существуют две команды, если тебя убиваю,то ты выходишь из строя на пять секунд. Игра очень интересная, увлекательная, когда меня окружили трое парней из противоположной команды, я почувствовала что-то из серии "врагу не сдается наш гордый варяг", то есть побежала как можно дальше, но лица этих троих запомнила надолго, хотя сделать они мне ничего не могли.
Думала о том, что я все таки более склонна заботиться о противоположном поле, чем заинтриговывать его. Мне очень сложно отучиться отвечать на "спасибо" не за что.
Еще не люблю, когда мы ужинаем без мамы. мне тогда кажется, что это сценарий в случаи ее смерти и все сразу становится противным.
Купила четыре стакана,не знаю как буду их вести, видела для Краф постер с пасифик рим, но не знаю ,как его транспортировать.
Почти не потратила своих денег, за последующие пять дней надо будет поднажать, мясо не хочу настолько, что даже вегетарианскую колбасу не ем. Тут есть котик и сейчас появились трое котят. Мы с мамой все время легче, с Таей уже получше, завтра пойдем смотреть на панд в зоопарк.
После приезда мне надо будет всем отдать подарки, встретиться с женой (самое главное), с Лондон и со Ску. А потом будут репетиции последнего звонка. Брр.

@темы: бальзачество, радостные, трудновыебудни, травяная фабрика, чета Старков, моя любимые идиоты, Единственное,что мешает мне учиться,— полученное мной образование., мы такая прекрасная пара - оптимизма у нас не отнять,, пожиратель счастливых билетов и истеричка, каких поискать, loin des yeux, loin du coeur, когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, эмоциональная асфиксия, жизнь

---

Я тут уже три дня,успели выбраться мы только сегодня в шоппинг сити на пол дня, да и хватило нас только на четыре магазина.
Вчера сидели с Лизой, она, на удивление, довольно милая. Я не люблю детей, я не хочу их, моя мама работает в садике, у меня есть младшая сестра. Я знаю,что дети чаще всего это орущие грязные создания, которым нужна еда,вода, помощь при походе в туалет и твое внимание. Дети меня не вдохновляют, щенков я люблю больше, котят больше, панд тоже больше, зайчиков и даже взрослых людей больше.
Но Лиза правда очень хорошая. Она мало плачет и успокаивается за одну секунду, если ее чем-то увлечь. Она часто улыбается, любит людей и очень разумная. Я даже брала ее на руки. Это первый ребенок, который кажется мне довольно милым. Тая не считается, Тая моя сестра.
Единственное что меня беспокоит... Ладно, не единственное, но важное. Это то, что Лена любит худобу, не любит еду и каждый раз, как я хочу съесть что-то,у меня опять возникает чувство вины, а я из этого только выбралась. Причем, я думаю, что даже скажу об этом Лене, она не поймет, потому что думает, что чувство вины нормально. Доходит до того, что я забираю еду к нам в подвал, чтобы съесть ее без надзора. Это грустно, но я понятия не имею, что с этим делать.
Недавно я поняла, что поправилась на два килограмма, хотя ,наверное, это мышцы и мне было страшно подойти к зеркалу, но я сделала это и что? Я совсем не выглядела хуже, я выглядела также, я была красивой и стильной. Сейчас я купила себе два цветочных венка и цветочные ушки, поэтому чувствую себя королевой.И это прекрасное чувство.

@темы: бальзачество, радостные, трудновыебудни, моя любимые идиоты, Hallelujah, Hallelujah, злая аура гения, когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, жизнь

---

---

Завтра мы уезжаем из Праги в Вену.Прошла первая неделя.
Я надеялась, что меня сразу отпустит, хотя знала,что нужно время на притирку с мамой и Таей. Если в обычное время мы по будням видимся с семи до одиннадцати, но сейчас мы вместе двадцать четыре часа в сутки. Конечно, мы иногда хотим друга убить или еще чего-нибудь.
Например я испытываю чувство вины, когда что-то неправильно записываю или заблуждаюсь, потому что мама должна долго ходить по солнцу, тогда я очень сильно напрягаюсь, иногда даже почти плачу от злости на себя или царапаю ноги через одежду. Думала что отпустит, а меня прижало. Еще очень стыдно за чувство стыда, которое иногда возникает, потому что мама сейчас бывает очень наивной и похожей на задумчивого ребенка. Сегодня были в рок кафе, так я чуть не заплакала от того, что это время прошло и его больше не будет.
Еще я очень скучаю по Сэму. Думаю о нем каждый час, если не пол. Он мой мальчик. Самый лучший на свете. Мама говорит, что я слегка помешалась, но это не специально, он тоже скучает.
Вот я в отпуске. В Праге. С семьей. Я бываю счастлива,но иногда что-то беспокоит меня.
Не помню такого в прошлом году и мне стыдно, что я парюсь по мелочам и сильно беспокоюсь, хотя должна просто получать удовольствие,но я правда очень стараюсь.
Хочу, чтобы меня отпустило в следующие недели, не хочу начинать так выпускной класс.

@темы: когда все пошло по пизде?, прими свои наркотики и ляг спать, бальзаки-заебаки, Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу – жить с той, которая любит тебя., эмоциональная асфиксия, жизнь

---

Я сейчас в Праге, город красивый, вроде маленький, но мест очень много.
Еще у Таи из-за перемены мест начался острый невроз, еще немного и меня бы посадили за убийство в состоянии аффекта, потому что я шума не люблю,а так Тая вообще не замолкает.Сегодня даже пошла гулять сама, потому что мой внутренний интроверт бился в истерике. Ходила пешком, очень приятно впечатывать ногу в асфальт с нереализованной злостью, таким образом добралась до летних садов. Там идеальный газон, почти нет людей, как хорошо было бы там Сэму. И я еще встретила парк для собак. Уже скучаю по моему мальчику.
Большое удовольствие доставляет мне необычная еда. Еще мы обнаружили, что чехи принудительно добавляют чаевые к счету, в первый раз было очень неожиданно. Не верю, что после этой неделе, будут еще три в Австрии. Так долго.
А еще у меня есть тетрадочка для впечатлений, но я слишком ленива для переписываний.

@темы: радостные, трудновыебудни, моя любимые идиоты, прими свои наркотики и ляг спать, буквенная вселенная, эмоциональная асфиксия, жизнь